特编第一作战连第17章 我眼中的生死定义与情绪勒索定义

“瘫痪于床无事可做整日只做刷剧看手机写东西绘画这四样事情的我曾在一部描述人性的电影中听到一句我比较心动的、有关生死的台词于是便烂熟于心。

那部电影是这样描写的——如果迈开双腿跳下去你可能会坠落但也有可能飞起但真相是你在选择下坠的一刻已然翱翔。

”——《程风斩的回忆录》。

我曾卖力尝试将自己转移至代步工具借助辅助力量向顶楼天台奔去再于饱览高处风景后满怀憧憬地一跃而下我想体验身子无拘无束地在天空飘荡数秒后的刺激和只需伴随一小会撕心裂肺的疼痛便能彻底挣脱禁锢于身的桎梏的幸福。

不论我之后是会堕入无间地狱亦或是升上幸福天堂我皆会获得自由将永久摆脱肉体与心灵的双重折磨再也毋庸承担任何吞噬自我的负罪与自卑并与我在这段日子里一心挂念、本就因各方元素好感至极、整整隐瞒三个春夏秋冬却终于揭晓其真实面目的、是一名无上荣光的战士的师父一同化作永垂不朽的光点于浩瀚无穷的宇宙中融化在广阔无垠的夜空下永存。

了断是否为理所当然？生命的意义又在何处？ 曾经有无数位勇者提出诸如此类的问题亲身体验之人不在少数但留存性命回来应答之人却少之甚少大多给予的是我不曾满意的答复。

那些有过濒死体验的人言：顺从是一把通往新生之门的钥匙我们理应尊重且敬畏生命听从上苍给予我们的身份接受神灵赐予我们的独特遭遇、难解的疾病、苦难与纷争等完整却不存在的肢体亦包囊于此。

自寻死亡是可笑极致的是只有傻子才会做出的谬误抉择存活又是绝对朝阳而生的正确决定——对于拥有独特身体状况或者精神递质的人群活着便是一种无上荣光活着即为最棒的存在活着是勇敢坚韧的。

我愿尊重他们所言也坚信“活着就是最棒和坚强的”这个道理但这并不代表我认同“苟延残喘地也算是活”、“好死不如赖活着”这类耳熟能详的话。

我个人认为生命的意义在于对自我的定义若是一个人已经痛苦不堪到一心求死在确定已经完全无法治愈的情况下与其让他不断折磨自己直至痛苦而死大家理应给这个人一个无比舒适的环境让其在没有任何难过的环境下安乐幸福地离开。

只因活着的道理对他来讲已经仅仅是肉体苟且地存活活着对于他而言是一种无比痛苦的折磨每个人的生命在于自己每个人既然有决定好好生活的权利亦有享受幸福无痛地死去的权利这也便是我期待它对被重大疾病折磨的病患合法化的原因。

我并不认同该言论的第二个原因是我们不应该被任何以父母名头的理由情绪勒索我们更不能被打着以“我爱你”的旗号的东西道德绑架。

我们是独一无二且自由的个体是拥有思想和情感的、真实存在、拥有感知和良知的人我们不是任何人的附属品假使有一样东西不断地在对你说“我对你非常好所以你得绝对服从我如果你不听我的话就得不到我对你的爱”那我会建议你果断舍弃和切割这件东西之间的情感并且劝你赶紧逃离：正如同那些所谓的“我是你的父母亲所以你必须乖乖听话不听话我就不爱你了呀就会把你丢出去喂狼吃”、“你的生命是我给予的你不珍惜它对得起我？你有良心你有记性？你这样我要把你送进精神病院了喔？”你不需要有太多犹豫、不舍得与怀念只因它本就在对你进行PUA你会在这套不良模式中越陷越深深到直至你发现的时候已经完全无法控制彻底沦为对方的牵线木偶、任凭他捆绑和威胁的傀儡最后发现自己已经彻底瘫软地跪在他们脚下想要挣脱也有些困难为时已晚。

第三个原因是分明皆为拥有自我了结念头的同侪只是因为无限接近死亡才更加敬畏生命从而觉得曾经的自己是完全错误的随后给出处于困境中的人“痛苦地活下去”的答案那到底谁才是谬误？ 我不可妄下判断但我内心的某个声音告知我： 他们的声音并非唯一的答案我自己得出的结论是去否认去寻求真正解脱回归浩瀚的宇宙。

于是我便照做我伸出由于多时未有认真做复健运动导致略微肌肉萎缩的双手死死抓住病榻两边在我脑内像被火烧起那般浑然一热意志如铁山似的敲定时瘦弱的双臂颤抖着竭力迸发我身上拥有的最大劲道决然将我因脊髓损伤而无法使上力气的腰腹在震颤中撑起几分也让毫无感知且如冗杂累赘的下肢被迫触动腿部肌肉跟随我的动势而不由自主地开始痉挛传入眼中却无能为力的抽搐景象与不知从哪递来意图根绝生命的痛感仿佛无数根擦起火星的火柴向我这个本就有燃烧踪迹的情绪爆发性火药横飞而来令我觉得无比喘不上气也感到头脑一阵晕眩缓了好一会才有余力重新进行尝试。

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